Velkommen til min hjemmeside...   

Untitled
  HOME
  ARKIV
  OLEM--  
  FÅVANG
  OM SIDA MI
  US TOUR 07
  US TOUR 05
  CHEVELLE 66
  NEIL YOUNG
  HEROES
  MINE BILDER
  GUESTBOOK


Going to The Mall.


   Målbevist økes takten på klapprende damesko over parkeringen... klikk, klakk, klikk, klakk, Man ser seg omkring, og en mur av damer i samme ærende i målbevist stim mot hovedinngangen gjør at lyden kan ganges med hundre.... klikk, klakk, klikk, klakk....................



   Man får små hint om hva som kommer, - men man er alltid like uforberedt når det kommer. Det som kommer er ordene; - vi skal på kjøpesenter. Fruen i huset har funnet ut at "hun og barna trneger en oppdatering" i klæsveien, og kanskje finner vi noe annet også...

Vel vitende om at dette er blant mannens verste plikter, er alt timet og planlagt ned til minste detalj..... La oss ta et eksempel. Fredag kveld etter at Fredagspils nummer tre er godt i gang. Du, - jeg har tenk at VI skal på kjøpesenteret i morgen. !!! Ordene får det til å gå kaldt nedover de fleste herrers rygg. Med litt erfaring fra fruers opptreden på kjøpesenter har man utvikllet en naturlig og forståelig fobi mot å assistere henne på denslags.

Etter at ordene har stilnet i sakte kino, jobber hjernen på høygir for å dra fram argumenter for å slippe. Nei, det går nok ikke, jeg skal .... Neida, det kan vente til neste Lørdag det..... pisken svinges.. Også Lørdag da, da spiller favorittlaget på TV.... sier man det, får man til svar at "de spiller maaange kamper i vinter" ... vi må på kjøpesenter NÅ. !!! Alle unnskyldninger er forgjeves. Man vet det så inderlig vel, men man prøver allikevel. Omtrent som musa som ser katten. Den prøver å unnslippe, men vet at den er død. !!!!

Etter alle forsøk på å unnslippe, smaker ikke Fredagspilsen godt lenger, man tenker på, og ser for seg cenarier fra det kommende kjøpesenters tortur.

Med samme følelse som dagen man skal til tannlegen kjører vi til kjøpesenteret. Det er dyrt, og det gjør vondt. Man gruer seg. !!!!! Allerede før den enorme parkeringsplassen dukker opp, merker vi at fruen drar pusten dypt, og blåser sakte ut gjennom neseborene. Hun strekker, knekker, og bøyer fingrene, og ser ut gjennom frontruta med vidåpne øyne. Hun varmer opp. !! Før utstigning tar hun en siste sjekk i veska om det mest nødvendige er der. Jada, der er alt i orden, og hun er klar. !!!

Målbevist økes takten på klapprende damesko over parkeringen... klikk, klakk, klikk, klakk, Man ser seg omkring, og en mur av damer i samme ærende i målbevist stim mot hovedinngangen gjør at lyden kan ganges med hundre.... klikk, klakk, klikk, klakk....................

En ting er godt i slike situasjoner. Man føler seg ikke alene. Hundrevis av herrer i samme situasjon blir for dagen behandlet som et Esel, med Visakort. !!

Inne i de store haller, sniffer du inn den lukten du hater over alt. Lukten av tilbudsreoler. !!! De står over alt, kan snurres rundt, og har pappskive på toppen. 50- 70 % AV FØRPRIS .

Du henger med så godt du kan, men ser etter benker å sitte på. Kjøpesenterdirektørene er klar over dette, og skremmende få benker og sittemuligheter finnes. Jeg vet at en kjøpesenterdirektør er en kvinne. !!! Uansett. !!

Man tvinges til å holde seg oppreist, og holde oppe farten. Etter kort tid øker mengden med bereposer, og fingrene mister fargen av tynne plaststropper som gnager og gjør vondt. Fredagens spor av oljeskiftet du gjorde er snart ved å forsvinne fra de hovne og bleke fingrene. TORTUR.

Det ligner mye på et kappløp, fortest mulig over til neste tilbudsreol. På jakt etter noe hun ikke vet finnes, ikke trenger, og ikke får på seg. Jeg kommer aldri i livet til å forstå hvorfor bortimot 400 forskjellige farger i et eller annet klæsplagg MÅ endevendes, når ikke ett jevla plagg passer noen jeg kjenner. !! ALDRI. !!!

Når man etterhvert blir en smule apatisk og er stille av seg, (man kan jo ikke si noe konstruktivt...) får man tid til å observere andre mennesker. Bortsett fra damer i den klassen vi andre herrer assisterer finnes det millioner av fnisende fjortiser med mobil i beredskap. Alle er tilnærmet like, med bleket lik hårsveis, påspraya Olabukse, og ingen med stor nok genser.

Det får nå så vere. !! Verre er noen av deres mødre på 2,5 ganger fjortis alder. !!! De har samme sveis og samme klær. NEI....... I wanna be.....again..

Tida på kjøpesenteret går for fruen altfor fort, hmmmm...men det mangler fortsatt noe som hun MÅ ha, I DAG. !! Men først er det mat, for hun er sulten (litt) og en kjapp matbit på fastfood benken sømmer seg. Hun kan nå passe alle posene, (dvs. bla igjennom alt hun har kjøpt) mens DU må kjøpe maten og dekke på, for hun er sliten, og DU har jo ikke gjort noe i hele dag. !!!! Så det så.!!! Svett i fjeset og med verkende føtter, nakke, rygg, og en hjerne som skriker om frihet, betaler du til en ekspeditør som ikke kan si S. De sier CH..... Du snur på en ustø hæl med maten på brett, og føler deg som Jack Nickolson i Shining.....

Like sulten som før maten får du beskjed om å passe på sakene mens hun er inn en tur til for å se etter noe hun ikke har funnet ennå.. du tenker at det finnes sikkert ikke i det hele tatt. Det er ikke laget ennå. Så hører du hun sier; kanskje finner jeg en liten ting til deg også. Jaha... klok av ærfaring vet du at det blir vel et par passformtilpassede sokker uten sømm foran og bak, med slakk strikk, og hun fikk dem faktisk ganske... billig. !!

Hundrevis av herrer i samme "tilstand" sitter strødd pent utover kjøpesenteret på denne tiden av dagen. Noen venter ved bilen, mens andre har funnet en liten benk i gangen. Tiden står stille. !! (Mens fotballkampen på TV er i gang..) Da dukker hun opp. Med en stor pakke under armen. En hard pakke. Se her hva jeg fant til deg. Litt må jo du få også da. Du har jo vert flink gutt i hele dag. Alle dameposene inn i bilen, og den harde pakken ut av bilen.... En elektrisk hekktrimmer.!!!!! ???? Hekken må jo trimmes, så jeg kjøpte noe du har bruk for. Åssåvetjeg du liker redskap, ikke sant. ??? Så nå kan du jo prøve den på hekken når vi kommer hjem, IKKE SANT ???

En søvnløs natt fant jeg en glimrende løsning på alle herrers kjøpesenter tortur. En lite eventyrland for menn. Et lokale på kjøpesenteret hvor fruene kan sette fra seg karene mens de går amokk på en tilbudsreol. Et slikt Eventyrland burde innholde utstilling av alle nye bilmodeller, en liste over de siste innkomne bruktbiler på forrettningene. Utstilling og bestillings skjema for redskaper. Alle herreblader burde ha sin hylle, og maten kunne komme servert av ....hm... De siste store flate modeller av TV, og annet snacks. Mulighetene er uendelige. Man kunne få rabattbonger fra bensinstasjonen, og fruen kunne betale for 9 ganger, mens den 10`ende var gratis. Bare fantasien begrenser her gutter.....

Men det blir nok bare med fantasi. Virkeligheten må vi tilpasse oss, og innse at vi noen ganger er et Esel, med VISA kort.
Men man kan jo håpe på en hard pakke. !!!???


August 21. written by Scotty Maar.
Springfiled, USA.

Sidene vises best i skjermoppløsning 1280 x 1024.